.:::بی نام:::.
به سراغ من اگر میایید نرم و آهسته بیایید مبادا که ترک بردارد چینی نازک تنهایی من
جالبه مگه نه !!!!
خيلي جالبه :از سوسک مي ترسيم................از له کردن شخصيت ديگران مثل سوسک نمي ترسيم. از عنکبوت مي ترسيم................از اينکه تمام زندگيمون تار عنکبوت ببنده نمي ترسيم. از شکستن ليوان مي ترسيم................از شکستن دل آدما نمي ترسيم. از اينکه بهمون خيانت کنند مي ترسيم................از خيانت به ديگران نمي ترسيم !!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
قرمزی رنگ نیانداخته بیهوده بر دیوار
صبح پیدا شده اما آسمان پیدا نیست
صبح پیدا شده اما آسمان پیدا نیست
گرده روشنی مرده برفی . همه کارش آشوب
بر سر شیشه هر پنجره بگرفته قرار
زردها بیهوده قرمز نشدند
قرمزی رنگ نیانداخته بیهوده بر دیوار
صبح پیدا شده اما آسمان پیدا نیست
صبح پیدا شده اما آسمان پیدا نیست
گرده روشنی مرده برفی . همه کارش آشوب
بر سر شیشه هر پنجره بگرفته قرار
من دلم سخت گرفته است از این
میهمان خانه مهمان کش روزش تاریک
من دلم سخت گرفته است از این
میهمان خانه مهمان کش روزش تاریک
که به جان هم نشناخته . انداخته است
چند تن خواب آلود . چند تن ناهموار
چند تن نا هشیار که به جان هم نشناخته . انداخته است
چند تن خواب آلود . مشتی ناهموار
چند تن نا هشیار . چند تن خواب آلود
پسر بودن يعني .........
۱ _ پسر بودن يعني برو چند تا نون بخر 
۲_ پسر بودن يعني هي شماره دادن و هي منتظر زنگ بودن 
۳_ پسر بودن يعني بد و بيراه گفتن به دخترايي كه تحويلشون نمي گيرن 
۴_ پسر بودن يعني كادو خريدن برا... 
۵ _ پسر بودن يعني جديدا زير ابرو برداشتن و پنكك زدن 
۶ _ پسر بودن يعني تا كي مفت خوري مي كني 
۷ _ پسر بودن يعني پس كي دفتر چه آماده به خدمت ميگيري 
۸_ پسر بودن يعني به زور سيكل داشتن 
۹_ پسر بودن يعني پس كي ميرين برام خواستگاري 
۱۰ _ پسر بودن يعني جوراباتو در بيار حالم به هم خورد 
۱۱ _ پسربودن يعني چرا كار نميكني جون بكن ديگه 
۱۲ _ پسر بودن يعني ببخشين ماشين و خونه هم دارين كه
۱۳ _ پسر بودن يعني نیا تو هم پاهاتو بشور هم جوراباتو بو گندش همه جا رو گرفت
=====================================================
ایندفعه میخوام از بحث پسرها بیام بیرون بریم سر چیزهای دیگه.اگه میخوای باکلاس بشید موارد زیر را رعایت کنید...............
*سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد
*داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است
*براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد
*مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است
*هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد
*اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله كنيد
*مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر تمرين كنند
*در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد
*و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ..... و
*يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد
*هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد
*هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد
*به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد
*هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد
*در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاری.
--------------------------------------------------------------------------------------------
| اگه تکراری یا بیمزه بودند بازم بخندین باشه؟ | |
|
به یه ترکه میگن: دو دو تا! میگه: هان؟ میگن: بابا دودوتا! میگه آهان...
ترکه بیهوا میاد تو اتاق، خفه میشه! ترکه دنبال دزد میکنه، از دزده جلو میزنه! ترکه میره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشی میپوشه!
یارو تلویزیون رو روشن میکنه. کانال 1: قرآن. کانال 2: قرآن. کانال 3: قرآن. کانال 4: قرآن. کانال 5: قرآن. کانال 6: قرآن. پا میشه تلویزیون رو میبوسه میذاره رو طاقچه!
ترکه شاکی میره ثبتاحوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ انچهره! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ انچهره!
ترکه میمیره، باباش رضایت نمیده!
از ترکه میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: ایلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!
یه روز یه ترکه داشته رد میشده، یه نمره بهش میدن قبول بشه!
یک روز عروس رفت گل بچینه، شهرداری گرفتش!
یک روز یه ترکه از حال رفت، از آشپزخانه اومد تو!
ترکه باباشو میکشه میره مرحله بعد!
ترکه عاشق میشه، نوار خالی گوش میکنه
ترکه قدش کوتاه بوده کلش بو جوراب میداده
ترکه داشته با بچش گرگم به هوا بازی میکرده جو میگیردش بچشو میخوره
ترکه میره مرغ داری جو میگیرش تخم میزاره ترکه میره با 206 مسافرکشی 4 نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی سرعت میره . اولی میگه اقا خیلی داری تند میری . ترکه میگه تا حالا 206 سوار شدی ؟ طرف میگه نه . ترکه میگه پس خفه شو . همین طور سرعت و میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب و میده . جهارمین نفر میگه اقا خیلی تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی ؟ میگه : اره. ترکه میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه . به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره ی پسرت چیه ؟ میگه : ولش کنید عوضی رو هنوز دارم قسط تانک رو میدم . تو جهنم یه بمب می اندازن بعد 10 تا ترک شهید میشن میرن بهشت میخه میره عروسی اینقدر قر میده میشه پیچ یه ترکی رفت تونس یکی دیگه رفت نتونس به ترکه میگن : آقا ببخشید ، شما ترکین میگه : نه بخدا،بیا بگرد یه ترکه جیرجیرک پیدا میکنه تا صبح روغنکاریش میکنهلره به ترکه میگه : یه نفر میره دکتر میگه: دکتر من چه کارایی بکنم که ۱۰۰ سال عمر کنم؟ دکتر میگه ببینم سیگار میکشی؟ میگه نه. مشروب میخوری؟ نه. خانوم بازی میکنی؟ نه... پس میخوای ۱۰۰ سال عمر کنی چه گهی بخوری ...ترکه دفتر خاطراتش تموم میشه میندازدش دور ****************************************************** غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي --------------------------------------------------------------- پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن ----------------------------------------------------------------- دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن --------------------------------------------------------------- عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه --------------------------------------------------------------- غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین --------------------------------------------------------------- پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟ --------------------------------------------------------------- سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد --------------------------------------------------------------- يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره --------------------------------------------------------------- يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش --------------------------------------------------------------- گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن --------------------------------------------------------------- از يه بچه مشنگه ميپرسن پس جواب خون شهدا را کی بايد بده ، ميگه خب معلومه آزمايشگاه ------------------------------------------------------------------- |
از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر 
با عرض معذرت اين دو ، سه تا جک پائينی يک کم ضايع بازی داره ها ، شما نخونيد ..... خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه: هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه. معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه : بپرس. پسره ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه، سومي! بچهه ميگه: نه...جوابتون
درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد
----------------------------------------------------------------------
يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسی تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت
----------------------------------------------------------------------
به يارو ميگين حال ساده را تعريف کن ،..... ميگه لب گرفتن
-----------------------------------------------------------------------
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که 
همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
-------------------------------------------------------------------
ترکه يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي 
ميگه : پس چرا قورتش دادي
------------------------
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
==========================================
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در یکشنبه بیست و نهم مهر 1386 ساعت 15:21 موضوع | لینک ثابت
چند تا عکس خوشمل از آجلینا جولی: 2 تا کاریکاتور هم ازش گزاشتم پیشنهاد میکنم حتما ببینید
بقیه ی عکسا رو توی ادامه ی مطلب ببینید :::
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در جمعه بیست و هفتم مهر 1386 ساعت 14:46 موضوع | لینک ثابت
افرین به شهاب جون که اینقد بچه ی خوبیه
===========================================
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
چوپونه با گوسفنداش قهر مي كنه اونا رو مي بره چمن مصنوعي
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در جمعه بیست و هفتم مهر 1386 ساعت 13:41 موضوع | لینک ثابت
پدرام جان مودب باش و تهدید بی جا هم نکن
هنوز هک اینقد آسون و الکی نشده که هر کی از راه برسه بگه من هکرم
فهمیدی؟؟؟؟؟؟؟؟؟
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در پنجشنبه بیست و ششم مهر 1386 ساعت 20:20 موضوع | لینک ثابت
مي دونين تركا به آسانسور چي ميگن ؟
تاكسي ديواري
------------------------
سه راه براي پولدار شدن وجود دارد:
يا بابات برات پول در بياره،
يا باباي مردم رو براي پول دربياري،
يا بابات دربياد تا پول دربياري
--------------------------
سر شمار : ببخشيد خانوم شما چند نفريد؟
زن : منو اين كره خر و اون توله سگ و
اون موش مرده و اون غول بيابوني!!!
سرشمار : ببخشيد خونه تون باغ وحشه؟
زن : آره، منم خرم كه با باباي گوريل اينا زندگي ميكنم 
---------------------------
سحري تركه رو بيدارمي كنن
مي گن پاشو سحره
مي گه : ولش كن بهش بگيد فردا خودم بهش زنگ مي زنم
------------------------
تركه ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه
دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟
تركه مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره 
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در چهارشنبه بیست و پنجم مهر 1386 ساعت 21:6 موضوع | لینک ثابت
به سوالات در رابطه با اين تصوير پاسخ دهيد و جايزه بگيريد!!
در تصوير زير:
الف) كداميك خواب است؟
ب) كداميك بيدار؟
ج) كداميك خوشحال؟
د) كداميك ناراحت؟
ه) كداميك مست؟
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در چهارشنبه بیست و پنجم مهر 1386 ساعت 21:0 موضوع | لینک ثابت
میدونم ممکنه خیلی ها دیده یا شنیدن ولی من بازم تکرارش میکنم ::::
اینم صفحه ی سایت نانسی که توضیحات این صفحه رو پایین بخونیدوبعدهرروزازاین آدم...البته آدم که نه درخواست آهنگ وموسیقی وعکس و...کنید.
براي ديدن عكس بزرگتر بر روي عكس كليك كنيد
يكم ديد زدم و شروع كردم به ترجمه كلمات كه با تعجب بسيار فهميدم كه بله , حالا نوبت يك عرب كه ما رو و تمدن ما رو به مسخره بگيره ...
اين هم سايتش : www.nancyajram.com
اين متن اون صفحه است :
NancyAjram.com
A request from Nancy Ajram ,
You are not allowed to enter nancy ajram official website , becos you are (from Dirty country (Iran
So Go Away and dont try again !
LebanonDesign.com
يعني:
درخواست نانسي عجرم ,
شما اجازه وارد شدن به سايت شخصي نانسي عجرم را نداريد , به دليل اينكه شما از كشور كثيف ايران هستيد
از سايت گم شويد بيرون و دوباره سعي نكنيد !
بله دوستان , اين دقيقا اون چيزيه كه يك عرب بيابانگرد بي صفت به يك ايراني ميگه ! آخه يكي نيست به اين تازي صفتان بگه يادتون رفته كه تا ديروز داشتيد همديگه رو مي كشتيد و يا دخترانتون رو زنده به گور مي كردين ؟
واي بر ما ... كارمون به كجا رسيده كه يك عرب اين گونه يك ايراني رو كثيف مي شمره ! شايد ما زيادي به عرب ها ميدان داديم و شايد هم اونا زيادي خودشون رو بزرگ تصور مي كنن ؟
به هر حال اينو گذاشتم كه چهره ي واقعي يك عرب كه مي تونه نماينده تمامي اونا باشه رو نشون بدم ... واقعا تا به حال به اين فكر كردين كه چرا بعضي از ما اينقدر به اين عرب ها عشق مي ورزيم و دوستشون داريم ؟ واقعا جاي تاسف داره كه مثلا موسيقي خودمون رو بذاريم كنار و موسيقي يك عرب باديه رو گوش كنيم یاعکسهای اونوروی دیواراطاقها یاحتی روی گوشی وکامپیوترو...قراربدهیم !!!
البته يك چيز جالب ديگه هم ديدم كه اين توهين از يك كشور برادر (لبنان) !!! به ايران شده !!!
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در چهارشنبه بیست و پنجم مهر 1386 ساعت 19:43 موضوع | لینک ثابت
؟؟؟؟؟؟؟
اگر مطمئن هستید کلیک کنبد!
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در سه شنبه بیست و چهارم مهر 1386 ساعت 18:58 موضوع | لینک ثابت
پدرام جون سئوالت تکراری بود ولی من بازم جوابت رو میدم :
من فقط واسه رو کم کنی این وب رو درست کردم هیچ هدف دیگه یی هم ندارم
همین
خواهشن من رو از هک و این حرفا نترسونید 
من خودم هکرم 
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در سه شنبه بیست و چهارم مهر 1386 ساعت 18:25 موضوع | لینک ثابت
بازم در مورد پسرا ::::
می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه؟
2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟
3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟
4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟
5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)
6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟
7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟
8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟
و......
حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟
2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟
3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟
4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟
5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟
....................................................................................................................................................
یه پسر خوب هیچ وقت وقتی 18 سالش شد واسه گواهینامه وماشین از خونه قهر نمی کنه یه پسر خوب از پنجم ابتدایی سه تیغه نمی کنه یه پسر خوب تا نصف شب دختر مردم را زابراه نمی کنه یه پسر خوب از 12سالگی جلوی مدرسه دخترانه مثل میله وای نمی ایستد یه پسر خوب هیچ وقت داد وهوار نمی کشه وادای مردها را در نمی اره یه پسر خوب همزمان با 700تا دختر دوست نمی شه وبه همشون قول ازدواج نمی ده یه پسر خوب خانم ها وسط خیابان بلند نمی کنه ببره... یه پسر خوب به هر دختر خوبی که رسید پیشنهاد....نمی ده یه پسر خوب واسه دختر ها 12345 تا ای دی مختلف باز نمی کنه چون خانم ها می دانند بد مارمولکی هستید یه پسر خوب هیچ وقت وقتی ماشینش تو ترافیک گیر می کنه دستشو تا بناگوش تودماغش فرونمی بره یه پسر خوب هر جا می ره از کوچک یا بزرگ بودن...صحبت نمی کنه یه پسر خوب روزی 12تا زنو بلند نمی کنه یه پسر خوب با مامانش سر دوست دخترش دعوا نمی کنه یه پسر خوب وقتی چند تا خانم متشخص دارند حرف می زنند نمی اید میان کلام ونمی گوید:منم گلابی ام یه پسر خوب وقتی صدای دوست دخترش را شنید دلش غش نمی رود یه پسر خوب وقتی یک دختر خوب بهش تل نمی ده التماس نمی کنه یه پسر خوب وقتی یک دختر از اونجا رد می شه چشم هاشو4تا نمی کنه یه پسرخوب هیچ وقت از 12 سالگی سیگار نمی کشه یه پسر خوب هیچ وقت خواهرش را(که الهی سکته کند بمیرد)را به دوست دخترش ترجیح نمی دهد یه پسر خوب هیچ وقت قراره بیخود نمی ذاره وقتی گرفته خوابیده یه پسر خوب به زور از یک دختر خوب ای دی نمی گیره یه پسر خوب به وبلاگی که بهش مربوط نیست مراجعه نمی کند یه پسر خوب وقتی به وبلاگی که بهش مربوط نیست رفت نظر نمی ده یه پسر خوب وقتی یک وبلاگ ضدپسر دید برای نویسنده اش حرف در نمی اورد که توی عشق شکست خورده یه پسر خوب هیچ وقت........اصلا مگه پسر خوب هم وجود داره ؟؟؟!!!!
/././././././././././././././././././././././././././././././././././././././././././././
يه یارویی ميره مكه باخودش ارپي جي ميبره. ميگه : ميخوام بزنم يك باره شيطون و داغون كنم.بااين سنگريزه هاازرو نميره
یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی
۱ـاتوبوس
۲ـمترو
۳ـپسر
حالا چرا؟
چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در یکشنبه بیست و دوم مهر 1386 ساعت 21:46 موضوع | لینک ثابت
اهوکی !!!!!
میگم بچه ها اماره تصادفات رفته بالا مگه نه ؟؟؟؟؟؟ 
همین امشب(۲۲/۷/۸۶) یه تصادف شده فک کنم یه نفر زبونم لال طوریش شده 
تازه ماشین اونیم که زده بیمه نداره !!!!!!! ولی خدا کنه چیزی نشده باشه
==================================
آقا محمدرضا حاضرم شرط ببندم که داری محض الکی حرف میزنی
آخه خونه ی ما کجا و کوچه ی بالایی شما کجا ؟؟؟؟؟
محض اطلاع جناب عالی باید بگم که خونه ی ما اصلا توی کوچه نیست
<><><><><><><><><><><><><><><><><>><>
در ضمن یه چیزه دیگه ::::::::::::::::
مطالبی رو که کپی میکنین(میدزدین) حد اقل منبعش رو بنویسید !!!!!!!
نوشته شده توسط .:::بی نام:::. در یکشنبه بیست و دوم مهر 1386 ساعت 21:36 موضوع | لینک ثابت
عنوان ندارد !!!؟؟؟...::::!!!؟؟؟...:::
ويژگيهاي پسران باکلاس
1) برداشتن ابرو به مقدار کافي!
2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار!
3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4
) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست!
5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني!
6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7
) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا!
8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9
) تظاهر به عصبي بودن
**********************************
یکی پسرا راست می گند یکی پینوکیو
یکی پسرا مهربونند یکی خرس مهربون
یکی پسرا قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲
یکی موهای پسرا قشنگه یکی آنه شرلی
یکی خونه شما (پسرا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه
یکی پسرا سفیدند یکی سفید برفی
یکی گوشهای پسرا قشنگه یکی گوشهای زی زی گولو
یکی پسرا خوشگلند یکی پلنگ صورتی
یکی پسرا زبلند یکی ملوان زبل
یکی ما و پسرا ا با هم خوبیم یکی تام وجری
========================
نامه ای به پدر
پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود « برای پدر». پدر با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند : پدر عزيزم،با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با سارا پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره.
پدر سارا به من گفت که ما میتونیم شاد و خوشحال باشیم اما فقط احساسات مهم نیست ، پدر ، اون حامله است
. اون يک کلبه توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه.......
سارا چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه . ما اون رو براي خودمون مي کاريم سارا برای همه کوکائینها و اکس تازی ها مشتری داره
در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، وحال سارا بهتر بشه
اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.با عشق،پسرت،( جان)
پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من طبقه بالا هستم تو خونه تامی
فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسم که روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن
+++++++++++++++++++++++++++++++
فرق دخترا و پسرا
دختر وقتی میخواد بره بیرون . پنج ساعت و نیم آرایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه . ده جور عطر به خودش میزنه بعد میره بیرون و یه ربع بعد بر میگرده.
پسر وقتی میخواد بره بیرون . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.
دختر وقتی میخواد خرید کنه قیمت تمام اجناس مغازه رو می پرسه طوری که فروشنده تصمیم به خودکشی میگیره و بعد هیچ چیز از مغازه نمی خره .
پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست
دختر بعد از پرسیدن قیمت کلیه اجناس اگه کمی فروشنده شانس داشته باشه تصمیم به خرید یه جنس میگیره و بعد وارد عملیات چونه زنی میشه .
پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه
دختر دو روز و نیم توی حموم میمونه و عملیات تاکتیکی روی خودش انجام میده.
پسر پنج دقیقه و سی و چهار ثانیه رکورد حمام رفتن میزنه .
دختر برای تابستان کلاس کامپیوتر و زبان و تایپ و ........ رو انتخاب میکنه.
پسر ماه اول تیکه انداختن به دختران گرامی . ماه دوم تور کردن . ماه سوم با عرض پوزش ......
دختر لباس چسبون میپوشه تا حدی که فکر میکنی لباس خواهر کوچیکشو پوشیده .
پسر لباس گشاد تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .
دختر موقع راه رفتن خودشو را طوری تکون میده که همه انگشت به دهن بمونن .
پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده .
////////////////////////////////////////////////////////////////////
از كجا ميشه فهميد يه پسر ایروني هستي؟؟؟؟؟؟
اصلا فکر نکنید که من منظوری دارم اصلا فقط دوست دارم حقیقت ها رو بگم....
اگه در آن واحد هم فروشنده ماشین باشی هم خواننده
اگه هیچوقت حلقه عروسیت دستت نباشه
اگه روزی 5تا بسته سیگار بکشی ولی به همه بگی سیگار نمیکشی
اگه نوشیدنی مورد علاقت ودکا باشه
اگه 35سالت باشه ولی یه تار مو رو سرت نباشه
اگه همه برنامه های تلویزیون رو بببینی ولی جلوی بقیه از برنامه های اونا گله کنی
اگه همسرتو طلاق دادی ولی نمیذاری با کس دیگه بگرده
اگه تو مملکت خودمون مخ پزشکی هستی ولی تو آمریکا دم چلوکبابی کار کنی
اگه ادعا میکنی پدرت بهترین دوست شاه بوده
اگه خونه نداری و بیکاری ولی بی ام و میرونی
اگه شام اسپاگتی داشته باشی ولی با قاشق بیفتی به جون قابلمه
اگه دوستاتو واسه شام پیتزا دعوت کنی ولی یکم برنج هم دم کنی
اگه سگ داشته باشی ولی نذاری بیاد تو خونه
حالا براتون یه سورپریز خفن دارم ...........یه تست روانشناسیه که بخونید و انجام بدید و حالش رو ببرید
این تست برای دخترها یی که ناراحتی قلبی دارند پیشنهاد نمی شه
1-با دوست پسر خود طبق فاصله ی قانونی روی نیمکت پارک نشستید که منکرات میاد بالای سرتون
الف) دوست پسرتون بلند می شه ومیگه : " مگه از روی نعش من رد شید بزارم زیدمو ببرید "
ب) دوست پسرتون فرار می کنه و شما هم جز فرار راه دیگه ای ندارید
ج) دوست پسرتون فریاد می کشه دست از سرم بردار بابا من زن و بچه دارم
2- با دوست پسر خود در یک کافی شاپ نشستید ( مثلا طبقه ی دوم یه کافی شاپ نزدیک کلانتری 15 ) و گارسون منو رو میاره
الف) پسره منو رو می ذاره جلوتون و می گه انتخاب کن عزیزم
ب) دوست پسرتون یواش می گه من هر جا برم پیکمو خودم حساب می کنم اینجام فقط یه لیوان آب پرتقال می خورم
ج) دوست پسرتون یه چیزی سفارش می ده که شما اسمشم نمی تونید بگید و تند تند می خوردش و به بهانه ی اینکه باید مامانشو برسونه دکتر جیم می زنه و شما می مونید و میز
3- با دوست پسر خود توی ماشین نشستید که ناگهان یه 206 آلبالویی با 3 تا دختر مشت و ضبط بلند میان کنارتون
الف) پسره سرشو زیر میندازه و سرعتشو کم می کنه تا رد بشن
ب) پسره سعی میکنه بدون اینکه شما بفهمید از همون مسیری بره که اونها می رن و چند تا شیرین کاری هم می کنه
ج) در حالی که با یه دستش شما رو به زیر صندلی فشار می ده تا اونا شما رو نبینند با دست دیگه لایی می کشه
4- دارید تو یه خیابون سوت و کور قدم می زنید و در مورد هوا صحبت می کنید که چنتا بچه ی شر بهتون تیکه میندازن مثلا به پسره می گن خوش به حالت
الف) دوست پسرتون در حالی که پشت به شما ازتون محافظت می کنه شروع می کنه به دعوا کردن و کتک خوردن
ب) جوری که شما بشنوید اما اون اوباش نشنون چند تا فوحش از اون خفن هاش نثارشون می کنه
ج) در حالی که نمی تونه خندشو پنهان کنه می گه راستی امرز چقدر هوا گرمه
5- با خونوادتون رفتید به بازار واسه خرید که ناگهان دوست پسرتونو با خونوادش می بینید که اونهام اومدن خرید
الف) دوست پسرتون کنترلشو از دست می ده و چنان نگاه نافذی به ضمیمه ی یک لبخند لوس و شاید یه چشمک به شما تقدیم می کنه که بدجوری تابلو می شه
ب) بدون اینکه به روی خودش بیاره سعی می کنه خونوادشو راضی کنه از همون مسیری که شما می رید حرکت کنن
ج) شما رو نمی بینه حتی وقتی واسش دست تکون می دید
6- شما یه تک زنگ می زنید به گوشیش
الف) کمتر از یک ثانیه بعد بهتون زنگ می زنه و 2-3 ساعت با هم حرف می زنید
ب) 10 دقیقه بعد از تلفن عمومی بهتون زنگ می زنه
ج) بهتون زنگ نمی زنه تا خودتون دوباره بهش زنگ بزنید ( سایلنت بوده لابد نشنیده)
7- رفتید خونه ی دوست پسرتون ( برای بجا آوردن سنت حسنه ی صله ی ارحام ) که اون شما رو تو اتاقش تنها می ذاره تا مثلا گلاب بروتون بره دست به آب و شما از روی کنجکاوی کشوی میزشو باز می کنید و ........
الف) یه فلش بک می زنید به 3 سال پیش که براش یه آدامس خریده بودید چون از اون آدامسه تا آخرین کادوتون حتی نامه هاتون رو داره و حتی یه عکس که از بچگی هاتون که دو سال پیش خودتون بهش دادید
ب) تو کشوش کلی خرت و پرته که هیچ ربطی به عشق نداره
ج) توی کشو کلی نامه ی عاشقانست که هیچ کدوم خط شما نیست و کلی عکس که هیچ شباهت خواهری به پسره نداره
8- دوست پسرتون گوشی موبایلشو کنارتون جا می ذاره و این بهترین فرصته تا دفتر تلفن موبایلشو دید بزنید
الف) اولین نفر اسمه یه پسره که با الف شروع می شه ولی شماره ی شماست
ب) فامیلی شما سر جاش به ترتیب حروف الفباست
ج) اسم شما به وضوح دیده می شه البته بین 20 تا اسم دختر دیگه که اونهام به وضوح نوشته شدن ( احتمالا مثله بعضی ها اسمارو زوود یادش می ره)
9- روز ولنتاین هست و شما از قبل همه چی رو آماده کردید تا یه عصر دل انگیز رو با دوست پسرتون بگذرونید
الف) همونطور که انتظار داشتید بهتون زنگ می زنه و باهاتون قرار می ذاره و سر قرار بهتون یه گل هدیه می ده و موقع خداحافظی با یه کادوی خفن غافل گیرتون می کنه. (عمرا اگه)
ب) یه شاخه گل یا شکلات با یه نامه ی عاشقانه کادوی شماست(اینم ازشون بعیده)
ج) وقتی بهش زنگ می زنید کاملا مشخصه که یادش رفته چه خبره امروز و وقتی از دستش ناراحتید و پشیمون می شید که کادوشو بهش بدید متوجه می شید اصلا کادویی نداشته که به شما بده
10) برای اینکه امتحانش کنید زنگ می زنید و بهش می گید که خواستگار دارید و باید همه چی تموم شه
الف) گریه می کنه و ... ( بقیشو نمی گم تا آبروی هر چی مرده نبرم)
ب) وقتی با ارزوی خوشبختی برات تلفن و قطع می کنه به خودش می گه حالا چه طوری دوباره مخ بزنم
ج) بعد از چند لحظه سکوت با صدای یواش می گه " الان سر کلاسم بعدا زنگ بزن" ( من موندم صدای کی بود گفت حکم گیشنیزه ولی کلا بیخیاله دوباره امتحان گرفتن بشید بهتره )
************************************************
در تمام سوالات گزینه ی (الف) 5 امتیاز و گزینه ی (ب) 3 امتیاز و گزینه ی (ج) 1 امتیاز داره
************************************************
نتیجه:
اگر امتیاز شما کمتر از 30 شده :
دوست پسر شما اصلا شما رو دوست نداره . اگر شما هم اونو دوست ندارید خوب بهتره دیگه بهش زنگ نزنید مطمین با شید که یادش نمی افته یکی از زیدا کم شده . اما اگه خیلی بهش علاقه دارید بهتره به سراغ نزدیک ترین فالگیر , کف بین و جادوگر برید ( تو اصفهان زیاد پیدا می شه) تا یه کم عرق مورچه رو با دم مار و چشم تمساح بده بهت تا بخوردش بدی بلکه عقلش بیاد سر جاش......
اگر امتیاز شما بیشتر از 30 شده :
همای سعادت روی شونه شما نشسته و دوست پسرتون خیلی دوستون داره حتی ممکنه خر شه و باهاتون ازدواج کنه اما نظر شخصی من اینه که یه همچین معجزه ای بیشتر به درد کتابا می خوره نه زندگی و زن و بچه مگه نه ؟؟؟؟؟؟
اگر امتیاز شما دقیقا 30 شده :
سیب زمینی همش گزینه ی (ب) رو زدی فکر کردی زرنگی به جرم تخلف امتحانی نمی تونی دوباره امتحان بدیـد
---------------------------------------------------------------
*** نام و نام خانوادگی : کاظم ترک زاده تربيزی
موضوع انشاء : فوايد کامپيوتر را توصيف کنيد !
کامپيوتر چيز بسيار خوبی ميباشد و برای ما خيلی لازم داريم . پدرم به من قول داده که که برای هر نمره بالای ۱۲ در کارنامه ام يک تکه از آن را برای من بخرد ! فعلا پدرم يک موس خريده و قول داده ماه به ماه سيستم را آپديت کند !
پدرم در کامپيوتر خيلی ميفهمد و حتی توانسته يک بار به اينترنت وارد کند ! مادرم در برخورد با کامپيوتر خيلی شاس ميباشد و روزی دوبار موس من را با جارو و بيل ميزند ! حتی تازگيها در خانه تله موش هم کار گذاشته است به همين علت انگشت شست هردو پای پدرم قطع شده مي باشد !
پدرم شب ها به کافی شاپ ميرود و داخل ميکند و چت ميکند ! مادرم و پدرم هميشه در حال چک و لقد ميباشند و مادرم به پدرم ميگويد تو مگه خودت خواهر و مادر نداری که ميری با دخترای خارجکی چت ميکنی ! من هم در اين مواقع حرف نميزنم چون ميدانم مادرم به من ميگويد : کپو اوغلو ! اوشاخ پيس ! بيشين مشقاتو بينويس !
پدر من تازگيها در اورکات ميباشد و من ميدانم که اورکات خيلی بی ناموس ميباشد و شنيده ام که خيلی دختر دارد و خيلی بد حجاب ميباشند !
پدرم چند روری است که موس من را قايم کرده و ميگويد مزاحم درس خواندن من ميباشد ! خواهرم خيلی وقت است شوهرش را کرده است و الان هم خيلی بچه دارند ! من گاهی وقت ها به خانه آنها ميروم و از آنجا کانتکت ميکنم و با يک آيدی دخترانه با پدرم چت ميکنم و لاو ميترکانم !
پدرم خيلی دروغ ميگويد و در کامپيوتر ميگويد بچه جردن بوده است و يک روز صبح بلند شده است و ديده در جوب دروازه دولاب است او ميگويد آب زده ما رو آورده پايين !
کامپيوتر بسيار مفيد ميباشد و من آن را خيلی دوست دارم و اين بود انشای من ... !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
و حالا ضد حال هاي موجود در اينترنت
*** میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ
شماعی زادست !!!
*** یه فایل ZIP دانلود می کنی به جز آنفولانزای مرغی
تمام ویروس ها توش هستن !!!
*** تو جستجوگر عکس گوگل ، تایپ میکنی کرگدن ،
عکس خودت رو پیدا می کنه !!!
*** بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی
یاهو و گوگل هم فیلتر شدن !!!
*** داری واسه استادت ایمیل ( التماس واسه نمره )
می زنی یهو کارتت تموم میشه !!!
*** میری تو یه سایتی اينقدر دنبال یه لینک می کنی
( از اون لينکا ) تا آخرش مخت هنگ می کنه !!!
*** سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت می کنی
وقت جستجو میافته صفحه 4000 !!!
*** میری تو کافی نت دانشگاه میبینی فقط سایت LABAIK.COM بازه !!!!
*** سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی ( بدون DAP )
به 99% که میرسی یهو RESET میشی !!!
*** رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری
تو سایت عمو پورنگ !!!
*** داری با دختری چت می کنی دختره وب و ویس
داده یک دفعه خانمت ( بخوانيد مامانت ) می یاد بالا سرت !!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
کار فرهنگی!!!!!!!(تلاش در اصلاح جامعه)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
دوست داری با کلاس بشی ؟!؟
اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!!
در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان
دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان